Kommer aldrig ha svar på någonting.. kollade nyss klart på filmen (one day) o självklart kom det massa tankar o funderingar upp ang livet... jobbigt läge verkligen men det ända man kan göra är att gilla läget o gå vidare i livet.. fast det är svårt imellan åt.

Speciellt när man saknar sin besti o alla knasiga stunder man aldrig kommet uppleva igen men det är livet.

Man får vara glad utav det man fick uppleva o behålla minnerna som får en att må bra o älska livet för varje dag som går.

Svårt för alla någongång men man måste ialf försöka för att må bra igen. Tro mig, jag vet hur de är att nå botten men sakta men säkert komma upp till ytan igen. Det tar några år men det kommer gå om man verkligen vill komma upp igen o inte sjuka längre o längre ner.

Jag kommer alltid fortsätta kämpa i livet även när jag mår som sämst så vet jag att en dag så kommer allting vända o jag kommer att må bra igen o älska livet så mycket som jag älskade då när jag träffade min bästi Emp. ☆

Snart blir man ett år äldre och det ska firas lite granna men först ska man jobba resten av veckan så man kan ha en underbar och förhoppningsvis lugn helg att se fram emot :)

Funderar fortfarande på vissa människor som man gärna vill umgås med men ändå inte för man vet att det slutar i kaos, så frågan är om det är värt att ens ge det ett försök eller bara skita it totalt.. jobbiga tankar fan som inte tar slut xD

Inte konstigt man har skallabank ofta!!

Funderar på vad det kan bero på men kommer inte riktigt på vad.. suck!

Jag har börjat drömma konstiga o jobbiga drömmar så vet inte riktigt hur jag ska tolka allting. Tänker nog för mycket på allt som hänt o händer så att hjärnan börjar tröttna rejält 😅 Får försöka att tänka positivt o på allt som gör en glad islt för allt som förvirrar en.

Passar på att chilla o gosa med Tokan innan det är dags att jobba kväll.

Jahapp då var det Fredag kväll igen.. har tagit ett varm skummbad o tänkt massvis känns det som. Ibland tänker man för mycket när man egentligen ska koppla av när man tar ett bad..

 

Nu var mina tankar på att det hade varit gött att ha en man här hemma nu som man kunne krypa ner i soffan med o myst framför en bra film o bara älska livets goda stunder men sån tur har man inte i detta liv känns det som.

Beror nog på att jag inte vill komma folk så nära för är rädd att bli sårad, så som jag drömde inatt.. Hemsk o ledsamt var det när jag vakna upp eftersom det jag drömde om har hänt o kommer aldrig glömma det fast jag så gärna vill göra det!!! 😣

Finns folk som tycker om en för den man är men det är folk som man bara kan se som sin vän o ingenting mer. Ibland kan sånt vara jobbigt men samtidigt gulligt på ett sätt. Man blir glad utav fina mail/sms man får men man önskar ibland att det var från någon annan som man kan se mer än bara som en vän.. Men sånt är livet, man får leva med det! 😛 

Känns som att det inte spelar någon roll om vad man gör så känner man sig helt tomt. Det finns ingenting som piggar upp en för man börjar gå in i en depp period lagom tills året tar slut.

Jag önskar ibland att jag mådde bra varje dag, vakna upp och älska allting runt omkring en, älska livet och leva som om det vore en sista dag på jorden men det gör man inte längre.

När man mår som sämt behöver man ha någon hos sig, bara finnas där fast man inte alltid vill prata.. men just nu känns det som att man avvisar alla för att slippa frågor varför man mår som man gör, varför man är som man är osv.

Klarar inte av sånt just nu och det känns som att jag hellre vill sitta hemma på nyår och kolla på disney filmer natten lång..

Aja, får hoppas man känner sig på bättre humör imorn när det är nyårsafton och man ska vara med människor som älskar en fast man har deppiga dagar. ♡

Har varit förkyld i några dagar men nu börjar hostan äntligen ge med sig utan all medicin pch halstabletter man knaprat i sig!

Har fått det "julmysigt" här hemma med gardiner, tomtar och lite pynt. Nu är julen välkommen hit och lite snö hade varit fint! ❄⛄

Lyssnar på musik hjälpen varje dag när jag kan och är vaken, annars jobbar man och tar hand om tokarna här hemma! 

På face book får man tillbaka blickar från åren och väcker endel minnen som man saknar extra mycket i detta vinter mörker. Då får man frågan i huvudet: varför är det inte så jämt, då mådde man som bäst och älskade livet men man lär sig av sina misstag och jag hoppas att jag aldrig gör om det när jag förlorade min första och riktiga kärlek.. sånt är livet, lev och lär utav det så klarar man av dagen som kommer..

Jag hat inte orkar skriva här det senaste, vet inte vad jag ska skriva ibland men när jag väl loggar in så kommer allt på en och samma gång och ibland är det riktigt jobbigt så jag försöker att inte skriva varje dag och tråka ut alla med tankar, händelser och livet man lever just nu.. Ibland blir allt för mycket så hjärnan sväller över och går i ide!

Aja, nu har man en ledig helg och ska njuta utav den för fulla drag medans man kan för nästa vecka är det redan julafton och självklart kobbar man för det är så mysigt och firar inte förden juldagen ändå 😉 

Jag ska nog krypa mer i sängen nu med tokarna som snarkar ikapp redan och drömma om hur underbart livet egentligen är.

Varför tänker man tillbaka på stunder som man aldrig kommer få tillbaka? Tror att man tänker för mycket ibland bara för att man inser att man har förlorat det som betyder mest för en i ens liv. Man får blicka framåt ock tänka att man får vara glad att man fått känna lycka och riktig kärlek i livet, det är inte alla som får. Jag önskar att tiden stanna upp juat då och alltid var så bra som det var men det är bara sånt man kan önska och inte få igen när man redan har sumpat chansen man då hade för längesen.

Det är jobbigt med drömmar, när man drömmer om hur allt var, hur allt kunde bli men sen när man vaknar upp och inser allt var bara en dröm.

 

Jag saknar min skyddsängel extremt mycket! Hade gärna velat ha dig kvar i mitt liv och prata med dig som förr. Du är den jag kan prata med om allt och litar på till 100%. Men livet går vidare och man får försöka förstå att det inte kan vara som förr, blicka framåt och hoppas livet blir bättre och lättare med tiden.

 

 

Jag mår mycket bättre nu när jag bor ensam igen fast ibland är det jobbigt när man jobbar mycket och är ensam med Misty och alla andra djuren, känns som att jag nästan stressar sönder för att hinna med allting innan jag ska jobba, glömmer ibland av att äta för att de blir för mycket helt enkelt.

Går upp mycket tidigare för att hinna gå ut med Misty, ge alla mat innan jag börjar jobba sen springer jag hem på rasterna för att gå ut med Misty, stannar inte över för att jag måste hem till djuren.. 

 

Jag har börjat lyssna på mycket musik igen och tänker desstumer vilket inte alltid är så bra när man ibland blir ledsen och inte kan sluta tänka, Varför ska man tänka så mycket på saker som får en att bli ledsen och må dåligt när man egentligen vet att det gör ingen skillnad när man tänker på det, försöker vara positiv och tänka på saker som får mig att må bra, hur bra jag har det egentligen fast ibland kan dagarna vara gråa och sorliga så man inte vet vad man ska ta vägen. Men allt löser sig med tiden man måste ha tålamod och styrka för att kunna överleva i denna värld man lever i.

 

 

Tankarna snurrar omkring och gör mig ganska yr. Vet inte riktigt vad jag vill med allting. Kan inte tänka klart helt utan att jag funderar på vad som kan ske och inte. Varför är man så osäker på sig själv ibland när man vet vad hjärtat egentligen vill men man har inte kraft att låta det tala ut till punk..

Vad ska man göra när tankarna förvirrar ens hjärta rejält och gör så att allting blir en enda röra som man knappt kan lösa när man verkligen behöver det .. ?  

Tror jag behöver kommer bort mera från lägenheten och få hjärnan att fungera som dem ska göra.

 

Livet kommer alltid vara en berg-och-dalbana för mig, vissa dagar mår man bra och är lycklig över allt man har i livet medans andra dagar känns som om man är i helvetet och inte kommer där ifrån. Vad ska man göra när livet är som det är, man kan inte göra mer än vad man redan gör så varför ska man älta saker och ting om och om igen när det ändå inte finns en vettig läsning på det.  Ibland är det gött att vara ensam, tänka på saker och vara vara för sig själv och vissa dagar vill man vara nära sina vänner/familj och få massvis utav kärlek och värme men det är inte alltid man får sånna dagar när man verkligen behöver det.

 

Just idag vet jag inte riktigt vad jag ska tycka och tänka, vet inte riktigt hur jag ska reagera i folks närhet när jag inte riktigt är på toppenhumör som jag annars brukar vara. Vaknat med huvudvärk det senaste dagarna och har knappt haft någon energi till att lyfta ett finger men ändå har man försökt göra saker som ska göras.

Melker är inte här just nu och kommer inte vara det på några dagar och vi behöver no det. Vänner behöver vara ifrån varann ibland, man ska inte bli instängd hos varann och inte märka den underbara världen som finns precis utanför dörren och som har så mycket att visa och ge en i livet.

Är man bara vänner eller en flirt så ska det oxå bara vara så utan massa krångel runt om så man tänker sönder sin hjärna pga att folk frågar en om man är ihop, man är bara en flirt fast det ser ut som det är mer än bara så när man troligen beteer sig som man är ett par fast man ändå inte är det på länga vägar.

mitt hjärta har dem störtsa ärren

Hejsvejs i Världen!  I natt har man inte sovit så värst bra men några timmars sömn fick man som tur var, låg och stirra i taket x-antal timmar. Tankarna snurrade och gjorde mig smått förvirrad, varför ska man tänka för mycket på saker och ting om man nu äntligen är glad igen ?
Det finns mycket man vill ha svar på men aldrig riktigt kommer få, så vad ska man göra åt allting när man tänker för mycket på det ?  Vet inte riktigt vad jag vill med allting i livet, vet inte hur jag vill ha det, vad jag ska göra med det eller om jag orkar leva så som jag gör just nu. Hm, allting gör mig trött, irriterad och orkeslös. Kroppen vill inte vara med längre, energin är nästan slut och jag vill knappt jobba mera.. 

 Lev livet väl, du lever bara en gång, sluta tänk för mycket så ordnar sig allt ska du se.

 

 

Ingen rolig månad för min del alls, fick en as kass lön så är fattig nu helt och hållet.  Har lagt undan pengar för ska tatuera mig den 20 Januari (som var bestämt innan jul)  Men inte lätt att spara undan pengar som man inte har, speciellt inte när man får under 10 papp i lön varje månad.  Får se hur länge jag klarar av att bo kvar här, får jag inte mina pengar från alla dagar jag jobbat extra får jag helt enkelt flytta... vilket jag inte vill men vad ska man göra när alltid går nerför just nu..

Så är lite halvt deppig nu pga detta nu, vet knappt vart jag ska ta vägen f*n "/  Suck och dubbel Suck !!

Hejsvejs,  vet inte vad jag ska tänka och tycka om världen omkring längre.  Det blir mer och mer skit för varje dag som går,  hur mår man egentligen utav det?  Jag försöker att inte tänka för mycket men det är inte alltid lätt att mota bort allting i världen. 

Jag undrar hur det blir på jul,  funderar på att skippa att fira i Vreta och bara vara hemma med djuren och kolla på film.  Trött på folk som är omogna och beteer sig som idioter och undviker allt och alla för en skitsak. Men men, var och en väljer själva vad dem vill göra med allting i livet så det är bara att acceptera det och leva vidare.  Positiva tankar får en att klara av allt !  ツ 

Myser varje dag med denna godingen, inte alltid lätt att få plats när hon brer ut sig i hela sängen ♡ 

 

Min värld, vad händer där egentligen? Just nu lite för mycket kan jag lova, ibland hamnar jag i min drömvärld där jag är lycklig och mår jättebra. Vissa dagar vill man bara slänga sig ut genom fönstret och hoppas himlen väntar runt hörnet, Mitt liv är en helvetes berg-och-dalbana som jag aldrig kommer sluta åka verkar det som. Vill så gärna lämna saker bakom mig som gör mig deprimerad, tänka positiv och se vad livet har att ge men istället är jag rädd för precis allting och det gör mig extremt ledsen, varför ska man känna sig så misslyckad, hatad och ensam när man inte har levt längre.. !?

Jag är glad över att jag har min lilla familj som alltig ger värme, kärlek och härliga stunder ♡

 

 

Klippa mig såhär kort igen eller låta det växa, vet inte vad jag ska göra med det länge. xD
Vill ha en förändring så planer på att klippa av allting kort,kort igen..

 

-